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非你不爱读后感

发表时间:2025-01-19

非你不爱读后感。

看完一部影视作品以后,这次观看让你心中有什么感想呢?不妨坐下来好好写写观后感吧。那么你真的懂得怎么写观后感吗?以下是小编精心整理的《非你莫属》观后感,希望对大家有所帮助。

非你不爱读后感 篇1

寒假里,我翻开了厚重的《西游记》,仿佛随着唐僧他们一起踏上了西天取经的神奇之旅。书中的故事精彩绝伦,让我感受到了中国古代文学的魅力。

《西游记》讲述了唐僧带领孙悟空、猪八戒和沙僧历经九九八十一难,最终取得真经的故事。其中,孙悟空机智勇敢、猪八戒憨态可掬、沙僧忠诚稳重,他们各有特色,共同组成了一支奇妙的`队伍。尤其是孙悟空,他不畏强敌,用金箍棒斗败了一个又一个妖怪,保护师傅安全前行。

读着这些故事,我被深深吸引。它们不仅有趣,还蕴含了许多道理。比如,团结就是力量,唐僧和他的徒弟们虽然各有缺点,但只有齐心协力,才能克服重重困难。还有,要有坚强的意志,不管遇到多少挫折,都不能放弃目标。

最让我感动的是,书中不仅有刺激的战斗,还有师徒之间的深厚情谊。他们互相帮助,共度难关,这份友情让我觉得很温暖。

《西游记》不只是一部冒险小说,它教会了我许多人生的道理。寒假里读这本书,我觉得收获很多。不仅增长了知识,还学到了如何面对生活中的挑战。我也要像书中的英雄那样,勇敢地面对困难,努力成为更好的自己。

非你不爱读后感 篇2

最近,《非你莫属》炒得很热,对于节目主持人和boss团是不是尊重求职者,有没有真正考虑到求职者在面对他们的非难时的心情,我不想做什么评价。让我深受感触的则是,不管是谁,既然站到了那个舞台上,自己有没有准备好迎接台上的一切,有没有足够的实力,反客为主。

以前,我是不看《非你莫属》的,因为看过《职来职往》,觉得他们都带有一定的表演色彩。不管你曾经干过什么,学历高低,或许,只要你人够好,就会求得职位。近来几天,闲来无事,看了几期《非你莫属》,印象最深的'则是大学生专场一期,求职者大都是硕士、博士,当然,每个人都具备较强的实力,可以说是大学生中的佼佼者,深受boss团欢迎,每个人都是争聘对象。记得有一名男生,叫李一舟,本科、硕士在湖南大学,博士在清华念得。自己一直带团队做设计类项目,并取得不错的成绩。这些只是他本该完成的可以说是任务,不足以我们大惊小怪,但是,从上场到结束,他的侃侃而谈,是有针对性的与老板们的交谈,()却是很多人难以达到的。当主持人问到,怎么练得什么都能谈呢?他说,是个人爱好,还有一点,是自己比较喜欢和比自己牛的人聊天。像这样对自己感兴趣的东西还能加入自己独特见解的一个人,再加上他的健谈,有哪个老板会将他拒之门外呢?李一舟申请的是实习岗位,他给老板们锚定的工资是,不低于6000,没有人认为这是贪心,反而会觉得是比较少的。相比于那些正式工作时只能拿到5000工资的硕士、博士们,这无疑是个好的结果。

他是博士,我们还是本科,所以不对比。但是,看看我们周围的人都在干些什么?我觉得很悲哀,不要说我们是本科,如果是这个状态,就算我们上到了博士,又能怎样?关键是我们就没能力上到博士。

每个学校都有不同的风气,我承认,我们学校的学习风气很不好,考试风气也是!曾经有那么一段时间,很后悔在高中的时候为什么没有认真了解和区分大学之间的不同。既然选择了这儿,能做的也只是不断提醒自己,要记得曾经的梦想和追求,不管环境怎样,都不能放弃!

看到有些人无忧无虑,我也很羡慕,但是又能怎样,我有我自己的路。如果没追求、没理想,那么怎么样也都无所谓了,可是现实条件不允许我这样做,否则,我会心怀愧疚一辈子!

趁年轻,多多努力!

非你不爱读后感 篇3

一、总结

本章以“让爱融入生活”为主题,从倾听自己及他人、乐于互助两方面着手,引出了本书的主要内容NVC四要素:观察、感受、需要、请求。

简单的8个字呈现在眼前,背后却是漫长的刻意练习,这练习期间会有欢欣雀跃、会有颓废沮丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有内心波涛汹涌的暗流,让我们开启这扇大门,进入我们新的别样人生体验。

二、“让爱融入生活”感悟

本书这一章标题,让爱融入生活。此刻,我想到的是,你愿意让爱融入生活吗?

曾经我有一种认识,工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿,所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等;而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年,在约定的时间、地点合作完成一件事。

持着我的“认识”,我践行着让爱融入家里的每个生活角落,我感受着先生、孩子、父母、手足的爱,也感受着给予他们由衷爱的暖流,我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了!然而,在工作中,我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思,是什么原因?我本不是这样的人啊!

伴随着个人成长的一次次深入学习,我终于明白:《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”,囊括了生命体的时时刻刻;而其中的“爱”,即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知,体会自己、体察对方;觉察自己、感知对方。在这里,无论是自己还是对方,都是对自己的爱!

爱自己,是《生命的`重建》中的核心,也是《非暴力沟通》中的核心,更是个人成长中的核心!

当我明白了“生活”、“爱”这两点时,我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色,无论角色怎样切换,我们所有的一切,从感受和需要出发,都是对我们自己的爱!爱自己是让爱融入生活的必要条件。

三、感悟点

1、是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?感受和需要,对自己的感受和需要的体会和觉察;对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己,能够让我们在充满敌意的环境中,依然能心存爱意。

2、通过倾听——倾听自己及他人,培育彼此的尊重、关注与爱。

倾听是爱自己的方式,倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心,带着觉知、感知去体会和觉察,有意识的、刻意地去练习,这是实现爱自己的途径和方法。

3、当你施与我,我给你我的接纳。当你取之于我,我感激你的赐予。

乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受,施者因该行为产生价值更欣赏自己,施者与受者同时受益。

4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察,而不在于使用什么字眼进行交流。

觉察,多练习!

非你不爱读后感 篇4

今年的暑假,我读了一本生动的名著,它的名字叫——《童年》,这叙述的是发生在仆人公阿列克谢·彼什科夫·阿廖沙,也就是高尔基本人身上的凄惨的童年故事。

《童年》描述了阿列克谢在父亲去世后,在外祖父家度过的童年岁月。在年幼的阿列克谢眼里,成人的世界是那样的丑陋与无情;母亲在感染霍乱而死的父亲遗体旁声下的小弟弟夭折了;外祖父家里,舅舅们整日为了家产争吵斗殴、愚弄弱者,家里强壮的男性欺侮殴打女人、毒打儿童;同时在这个家里,小阿列克谢始终得到外祖母的疼爱,受到外祖母讲故事的`熏陶。外祖母的形象在阿列克谢暗淡的童年岁月里闪烁着母性的光辉,带给了小阿列克谢一生的爱和感谢。

《童年》中所描述的外祖父一家的生活状态,正是高尔基苦难的童年生活,反映了当时社会生活的一些典型的特征,特殊是绘出了一幅俄国小市民阶层风俗人情的真实生动的图画。它不但揭示了那些“铅样沉重的丑事”,还描绘了四周的很多优秀的一般人物,其中外祖母的形象更是俄罗斯文学中最光辉、最富有诗意的形象之一。是这些一般人给了幼小的高尔基良好的影响,使他养成不向丑恶现象屈膝的性格,锻炼成顽强而和善的人。

读完这个故事,我既被仆人公的独立顽强的精神感动,也觉得自己应当像仆人公一样,做一个顽强孝顺,懂事的男子汉。

非你不爱读后感 篇5

《非你莫属》节目我只看了两期,只能简单谈谈我对这档节目的感受。

虽然求职者和用人单位之间是一个双向选择的过程,但在“粥多人少”、竞争激烈的人才市场,求职者往往处于不利的地位,更多的时候是用人单位选求职者,只有具有优秀特质的求职者才更容易受到用人单位的青睐。那么什么才可以视作具有优秀特质的求职者呢?在这个节目中,根据求职者的表现和老板的点评,我总结了三点:第一,求职者要具备出色的表达能力,这个“表达”不仅仅表现在求职者表达观点的时候语言的流畅度、仪态的得体度,更体现在他的'观点的思想上。如果他表达观点时有内容有重点,总能吸引到用人单位的注意,那么这个时候他就可以较轻松地获得用人单位的欣赏。

用人单位特别不喜欢讲话毫无逻辑、毫无重点的求职者,因为用人单位连你最起码的求职意图也了解不了;第二,求职者要有较丰富的经验,这个经验不管是实习经验也好还是社团经验也好,统统可以算作的他的一个经历,这是谈资的基础,我刚才说的第一点就是建立在这一点上的。有了这些经验,求职者至少可以证明你的某些能力得到过锻炼,同时也说明你是一个敢于尝试不断挑战的人,是个行动派。这些经验中至少有两三件是成功的,如果都是失败的,恐怕用人单位也没兴趣继续听下去;第三,求职者身上其他某一点或几点较好的潜质,比如说求职者表现得很有亲和力,就算他的其他能力不算突出,但亲和力这一点也为他增了分,说明他未来能在公司的团队里与员工相处得很融洽,又或者说求职者是一个思维清晰但节奏很快的人,用人单位很可能将你挖来,作为“以快打快”销售的新尝试。

当然,对用人单位而言,这些优秀特质只能作为招聘求职者的必要条件,但还不充分,用人单位还需要继续考察求职者的态度,我认为这主要体现在两点:第一,求职者是否是个脚踏实地,实实在在办事的人,用人单位拒绝那些总是空谈大道理却不能具体到公司实务的人,在我看到的节目的其中一期中,有一个工人出身却来招聘企业总顾问的人,张口上来就谈解放生产力、解放思想之类的理论,虽然很同情他因为知识有限而造成的眼界狭隘,但不得不说这样的人是无法胜任企业总顾问的,更别谈都没这样的一个职位,还不如从工人岗位一点点踏实干起慢慢往上升,收获更多;第二,用人单位总是喜欢听话的、忠诚的员工。对求职者来讲,就需要他向用人单位表现出他应聘岗位的真诚。同时,对求职者来讲,表现他真实的性格及真正的能力更有利于找到一份适合的工作。

以上的“三个特质,两个态度”只是我在看节目时对未来求职的一些思考罢了,根据各人求职的实际情况,还有其他的一些能力和素质值得注意。并且如果你雄心勃勃,想要自己创业,大可不必遵循这些条条框框,承受风险却不必迎合用人单位也是不错的选择。可是,不管我们的未来想做什么,都要做好充足的准备,蓄积力量,待到时机成熟奋力一击。

非你不爱读后感 篇6

这篇小短文不能叫读后感,书还没有读完,今天才翻开看。可忍不住想写点什么了。

昨天看《非诚勿扰》,有一小段很好玩,一个上海男人为了某个女嘉宾而来,他做足了功课,礼物、惊喜一个都不落,主持人和嘉宾也给他打气,可女嘉宾感动了一下,掉了几滴眼泪就完了。“谢谢你,但是,我身边也有一些对我很好的人,我来这个舞台,就是想看看能不能找到动心的感觉。感动是一回事,可是……”唉,这话真够伤人的。

男嘉宾穿着为她而来的hello kitty服装,神态落寞,有点可怜又有点好笑。想想36岁的男人扮成hello kitty确实不是很自然的事。

戏剧性的一幕马上来了。孟非问场上的其他美女,还有没有要留灯的。有一个短发女孩要留。她说,被男嘉宾感动了。

好吧,这样的事也常有,女人有时候犯花痴,会把自己混淆为所有可以得到爱的女性。

该男嘉宾做了断了。主持人问:“你要不要牵她?”看过N期了,这时候的男人都是快走了事。可他忙不迭地接过话筒,“我要牵她。”

哇塞!他还要求换下这身hello kitty ,带上为前一个准备的蛋糕,再牵手。

主持人问他,不怕别人说他刚才还说爱那个,现在又牵这个?他很坦然,“我来这个舞台,是为了追寻幸福的。当幸福敲门的时候,为什么不开门呢?”

大家都为他鼓掌,连刚才拒他的女人也抬高了手“啪啪”的拍,那笑容好像死撑门面。

脑经急转弯哦,太戏剧了。虽然多少有那么点不自然,可是这也没什么不好啊,非得上演悲剧吗?非得给人留个执着的背影吗?非得你不爱我还是坚持我的选择吗?

这故事要是长一点,比如暗恋了好几个月,表白了,被拒了,伤心了,调整了,重新出发了,找到幸福了。要是这么拉开时间顺序,大家都不会愣神。男嘉宾出人意料就在于,太短了,还没伤心就调整了,还没调整就找到新人了。伤心的.情绪还没缓冲呢,就敲锣打鼓接新娘子了。可是也挺好啊,谁规定非得一个不落,按鬼程序走才正常。

我们常常无意识的给自己设定很多条条框框,不能,不应该,不可以,不行……一条条栏杆,把我们死死围着中间。没有时间想一想,可不可以打破框框,能接受自己不那样想,不那样做吗?这就好比,给自己设定了很多条路,很多规矩,只想着怎么走路了,忘了出发时候的目的地。有时候,我觉得这就是作死自己,用绳子把自己绑住,生怕出去咬人一样。

拉回到这本书。我想说的是这本书啊。

我得承认,我多少有点不喜欢张德芬,觉得有点假,有点入不敷出……,也许,真实的是,我有点羡慕嫉妒,约采访没约到,更加重了心里的不服气。所以,找理由觉得她肤浅,觉得她的书不好看,嚼别人的东西还没嚼烂。可又好奇,很好奇,她是怎么做到的?为什么书卖得那么好?

还是好奇略占上风,虽然以前不屑,现在还是买了这本。

书是真好看,语言很生动,表述也清晰,编辑、设计更赞。太喜欢里面的插画了,好美哦,为书加分不少。很好看的书,值得好好看。

我得学学那个男嘉宾,我的目的是看好书,好书来了,我却固执在自己的情绪里,不让自己看。唉!得承认自己的狭隘呀。傻吧?常常这么犯傻。

非你不爱读后感 篇7

书中第十章说到“充分表达愤怒”。我想愤怒也是我们常有的情绪之一,以往我们有了愤怒的情绪之后,首先想到的是怎么把这个愤怒情绪发泄出来,却忘了应该怎样表达出来。

书中给我们了四个步骤:1、停下来,呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。前两个步骤我们很容易做到,后面两个似乎就不那么容易了,往往我们会因为愤怒而冲昏了头脑,没有及时的追根溯源。没关系当我们学习了这四个步骤后,我们要学会先倾听他人,然后给自己时间,用足够的耐心学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中,我们的第一反应常常是习惯性的反应,因此,运用非暴力沟通有时是很别扭的事。没关系,在刚开始运用非暴力沟通时,我们可以把节奏放慢些,在说话前先想一想,有时,我们甚至停下来,什么也不说。

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时,我们可以通过体会忧伤和自我宽恕,来看清个人成长的方向,以及避免自我惩罚。评价自己的行为时,我们专注于尚未满足的需要;这样,我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变,而让爱主导我们的学习和成长。关于爱自己,我想这个词在一年前还离我很遥远,那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆,甚至于连黄脸婆都算不上了,每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶,甚至是老爷爷老奶奶。那个时候的我是痛苦而又煎熬的,找不到自己,在家里迷失了自己。可能有的人会说你别矫情了,哪有人会在家里迷失自己的?我想说家往往是最让人迷失自己的地方。

一个人在家中有太多的角色需要扮演,首先是子女,然后是夫妻,其次是父母,最后是自己。人一旦角色发生了转变就容易迷失自己,有太多的妈妈做了妈妈以后,就只记住了妈妈这一个角色,当然也只扮演了这一个角色。当我整日陷在对现状的痛苦和煎熬时,我没有办法好好爱我的孩子,更没有办法和丈夫好好交流。于是,我让自己停下来,静下来,想想清楚。在静下来的时间里,我发现我没有了自己,我爱孩子,爱父母,爱丈夫,却唯独没有一丁点的爱自己,我把自己丢了,不知道体会自己的.感受,也不屑于表达自己。当然我是自己有觉醒后找回来自己,或者说做回了自己。有些时候可能是别人对你的一些评价引发的,那么我想我们都不要急于否定他人。不妨真的停下来,静一静……体会一下自己内心真正的感受,并真诚的表达。

我想如果我们学会了如何培育对自己的爱,那么我们也会带着这份爱去爱孩子,爱家人。在这个过程中我们也许会犯错,没关系,允许自己犯错,谁不是在一次次犯错中学会了成长。我相信只要有足够的耐心,并且运用非暴力沟通的方法,我们一定会培育好对自己的爱。